хороший анектдот

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Пт апр 13, 2012 12:06 pm

Поржала)))
DoC писал(а):Пятница состоялась в четверг... :roll: :oops: берегу себя перед игрой 8-) но по просьбе ДРУЗЕЙ

:shock: страшно представить что же было в четверг? :D :D :D
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пт апр 13, 2012 12:31 pm

Лига писал(а):страшно представить что же было в четверг?


Самая замечательная фраза, которую можно услышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Мужик приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Мужик: - Вашу, c удовольствием!!!

PS - хорошо "очки" не треснули... :mrgreen: видимо тест я все-таки здал... :mrgreen:

Другое дело ПОСЛЕ... - "голова" не держится, язык не вертится, хочется спать и только ОДНОМУ...

Соблазнил женщину, удовлетворил ее, она меня = настоящий мужчина
Заснул ОДИН = счастливый человек
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пт апр 13, 2012 12:49 pm

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном ДРАЛся.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает
ртом:
- О-о-о - вот такой.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Пт апр 13, 2012 12:58 pm

аахахахаха))) какие подробности ;)

Видя слова в кавычках (а таких слов в тексте целых 2) мой мозг, не спросив меня, начинает активно переваривать информацию и не дает мне сосредоточится на работе))
Док, своими постами ты ставишь под угрозу работу сборной команды России! :D
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пт апр 13, 2012 1:13 pm

Лига писал(а):Док, своими постами ты ставишь под угрозу работу сборной команды России!


Это только АНЕКДОТЫ.... !!! :D

Лига писал(а):мой мозг, не спросив меня, начинает активно переваривать информацию


Не нужно ни кого переваривать .... :mrgreen:
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пн апр 23, 2012 5:41 pm

Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушкa огорченно:
- Мне уже порa уходить?
- Нет, переворaчивaйся.

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

- Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?
- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?
- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !)

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

Рaзговaривaют пaрень с девушкой:
- Хочешь, покaжу фокус?
- Воспитывaть сaм будешь!

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нех@ево чудила".

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

Жена: - Хочешь тр@хнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок.....

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Пн апр 23, 2012 5:53 pm

ааахахахха)))
Док, но некоторые анекдоты, ну просто
Вложения
post-3-13348248109395.jpg
post-3-13348248109395.jpg (68.94 KIB) Просмотров: 1894
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пн апр 23, 2012 6:28 pm

Хороший анекдот - это короткий в меру пошлый но жизненный анекдот. Стеснения не уместны, форум то в основном мужской, а анекдоты для пересказа в т.ч. в женской компании... Когда женщина стесняется (испытывает легкую неловкость) то становиться по настоящему женственной... Ну не про политику же...
Собственно о-о...
Сильно поддaтый мужик зaходит в женский туaлет и нaчинaет тaм отливaть. Вокруг возмущение:
- Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой укaзывaя нa то, что держит в руке:
- А это, спрaшивaется, для кого?
---------------------------------------------
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

- Дорогой, я залетела.
- Лети обратно, моя пташка!

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Пн апр 23, 2012 7:00 pm

DoC писал(а):Хороший анекдот - это короткий в меру пошлый но жизненный анекдот. Стеснения не уместны, форум то в основном мужской, а анекдоты для пересказа в т.ч. в женской компании... Когда женщина стесняется (испытывает легкую неловкость) то становиться по настоящему женственной... Ну не про политику же...

Я как раз таки неловкость не испытываю, а очень даже наоборот - ловкость!)))))))))
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пн апр 23, 2012 10:23 pm

Лига писал(а):Я как раз таки неловкость не испытываю, а очень даже наоборот - ловкость!)))))))))


Я так и знал, что ты "кривляешься"... Типа:- Нет никогда ! Не здесь ! Не сюда !... :mrgreen:
Это нормально! Я ведь про реакцию женщин писал... А Ты наш БРАТ ПО ПРИВОДУ (оружию)... :lol:

Бонус:
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

- Представляешь, этот козёл на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .

Решила жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron