хороший анектдот

хороший анектдот

Сообщение Toha Ср окт 05, 2011 12:12 am

.
Последний раз редактировалось Toha Вс мар 11, 2012 9:18 pm, всего редактировалось 1 раз.
Toha
Offline
 
Сообщений: 405
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 5:38 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение кикос Ср окт 05, 2011 12:23 am

там же но колется.нагнитесь. у?! да это роза?!!!это вам доктор!!!
Hе иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Аватара пользователя
кикос
Offline
 
Сообщений: 1023
Зарегистрирован: Ср июн 15, 2011 7:26 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пн апр 02, 2012 6:22 pm

Не стал плодить темы...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

- Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Ср апр 04, 2012 4:46 pm

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?.". .
Бл@!.... забыл, что искал...
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Ср апр 04, 2012 5:11 pm

DoC писал(а):Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?.". .
Бл@!.... забыл, что искал...


ууууухахаххаха)))) безобразие :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Чт апр 05, 2012 10:20 am

АКТУАЛЬНО... 05.04.12 идет плотный снег...

Синоптики прогнозируют в этом году ТЕПЛУЮ ВЕСНУ
главное не пропустить ЭТОТ ДЕНЬ :D
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение lifter Чт апр 05, 2012 2:43 pm

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
Бог любит пехоту, а пехота любит пулеметы.
Я страйкболист. Я не хочу ничего решать. Я хочу пулемёт.
Аватара пользователя
lifter
Offline
 
Сообщений: 1653
Зарегистрирован: Пн мар 29, 2010 4:42 pm
Откуда: Москва Коньково

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пт апр 06, 2012 11:32 am

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Всю ночь имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нееее, я срал пока он не наелся!

Одессе открылся первый публичный дом.
Раcсказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери.
На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки".
Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные".
Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие"
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений"
Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую……

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На фиг "отказать"!? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку.
Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью.
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос.
Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой.
А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Бypатино пpиходит домой и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в .... занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут,
мне его что - на капот повесить?

купе….
3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке.
Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины!
Позвольте представиться - мастер спорта, полковник,- Чинганчгук!!!!.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

Re: хороший анектдот

Сообщение Лига Пт апр 13, 2012 10:34 am

Док, сегодня пятница - развратница! Даешь пошлые анекдоты!? :D ;)
Аватара пользователя
Лига
Offline
 
Сообщений: 585
Зарегистрирован: Чт мар 08, 2012 2:51 pm

Re: хороший анектдот

Сообщение DoC Пт апр 13, 2012 11:35 am

Лига писал(а):Док, сегодня пятница - развратница! Даешь пошлые анекдоты!?

Пятница состоялась в четверг... :roll: :oops: берегу себя перед игрой 8-) но по просьбе ДРУЗЕЙ

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му/ак...

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женaт, и ни рaзу не изменил! Почему?
- Ну... Причинa в двух вещaх...
- ... нaверное, любовь и предaнность?
- Нет! Лень и по%носaйты!

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.

- Поцелуй меня, - просит девушкa, - кaк Ромео Джульетту.
Пaрень в зaмешaтельстве.
- Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень совсем рaстерялся:
- Я читaл "Кaштaнку" Чеховa. Хочешь, я полaю нa тебя или укушу зa ногу?

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Муму" Тургенева - товарищу!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Муж с женой лежaт в постели.
Женa: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Аватара пользователя
DoC
Offline
 
Сообщений: 903
Зарегистрирован: Чт сен 29, 2011 11:40 am
Откуда: не далеко от МКАД ЗАО м. Кунцевкая

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron